1./Infanterie Regiment 172

Девушкa приходит к гинекологу:- Доктор у меня нa интимных местaх не рaстут волосы.Доктор:- Рaздевaйтесь, встaнте боком, лягте нa кресло, рaздвинте ноги, одевaйтесь.Девушкa, сколько рaз вы зaнимaетесь сексом?Девушкa:- Дa рaз 7-8 в день.Доктор:- Ну тогдa у вaс все в норме, нa aвтотрaссaх трaвa тоже не рaстет.

Колись у мене в туалеті жив павук, ми часто з ним спілкувались в час, вільний від читання освіжувача. Я годував його мушками і комариками,він розумів мене з півслова, співчував, радів моїм успіхам. І ось одного разу до мене прийшла дівчина.Зранку мені потрібно було вийти по справам, і я залишив її у своїй квартирі. Повернувшись, я побачив що кімната прибрана, в квартирі все блищало від чистоти.Я зайшов у туалет і не побачив там мого павучка. Спитавши дівчину куди подівся мій павук - вона відповіла що змела його віником.
Аркадій, друже, якщо ти читаєш ці рядки - повертайся !!! Я вигнав з хати ту суку.

В тему квесту Геїв та інших секс-меншин на ці вихідні в Київі


Сидячи на задньому сидінні таксі, монашка зауважила, що водій поглядає на неї.
- Не хочу вас образити, сказав він, - але я завжди мріяв поцілувати монашку.
- Ну гаразд. - Відповіла вона. - Але тільки, якщо Ви - католик і не одружений.
Водій сказав, що так воно і є, і тоді монашка поцілувала його в губи довгим і пристрасним поцілунком. Чоловік прийшов в екстаз, але потім заплакав.
- У чому справа? - Запитала монашка.
- Вибачте мене сестро, але я згрішив. Я збрехав Вам: я - одружений, і я - єврей.
Монашка відповіла:
- Нічого страшного. Мене звуть Валєра, і я їду на маскарад.

Захват России начнется с Хабаровска
http://hronika.info/videonovosti/150199 ... video.html" onclick="window.open(this.href);return false;

Довольно старый ролик, но почему-то мне вспомнился. Про графику высокого класса.
[video]https://www.youtube.com/watch?v=OiqG_Tx3L7Y[/video]

https://rutube.ru/video/6c6f3a168d0afb2 ... 0212c793f/" onclick="window.open(this.href);return false;

Im off!... Goodbye Bitches!
https://new.vk.com/doc225769055_4376369 ... ce4bc2d8fa" onclick="window.open(this.href);return false;

.

картинка

Русифікація йде повним ходом. У президії якихось поважних зборів сидить поет Максим Рильський і слухає, як доповідач на прізвище Калюжний розповідає, що між російською та українською мовами нема ніякої різниці. Рильський нахиляється до мікрофона на столі президії й зауважує: «Ну що ви, різниця все-таки є. От російською ваше прізвище звучить Кал Южний, а українською на вас треба казати Гімно Південне». Під загальний регіт промовець кудись зник.

- Дружина поїхала у відпустку. За два тижні її відсутності сміття виніс лише один раз. Висновок - в будинку смітить дружина!

Мужчина, в отличие от женщины, животное тупое и наивное. Но, как и все животные, любит ласку. Только получить её хочет за просто так, по любви.

Отрастит брюхо, футбола насмотрится до мычания, прыщами пойдёт, купит костюмчик спортивный серенький недорогой, потому, что денег нет, и ждёт. Когда же полюбит его кто за душу его бесценную, за то, что он, это — ОН.

А женщина, тем временем, уже и на диете посидела, и в фитнес сбегала, и на курсы сходила, и работу денежную нашла. Кредит взяла и едет на новенькой тачке мимо логова мужчины. «Вот проститука. Продажная тварь. Ненавижу», — так мужчина признаётся ей в любви.

Но любовь его безответна.

Отчаяние пронзает его большое мужское сердце. Жизнь ему безотрадна и невыносима. И невдомёк ему, бедному, что просто так — только по морде можно получить, а не любовь.
Сергей Шнуров

— Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): — Нет, конечно.
—А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): — Тоже нет.
— А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке): — Нет, не забеременеешь.
— Ну а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке): — Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!
— Да не, мам, не волнуйся. Мне бы выяснить, кто отец.

Першокласник читає склади:
- БА, БУ, БИ ...
Батько з кімнати:
- А чи не зарано?