1./Infanterie Regiment 172

Попадає Путін в пекло. Чорт веде його,показує усе. Каже:
- Так як ти багато різної херні в житті натворив,Сатана дозволив тобі самому вибрати покарання.
Дивиться він - там на розжарену сковороду садять,там смолу гарячу в горло лиють,там шкіру зрізають... Тут дивиться - Буш стоїть,а в нього Памела хуй сосе. Путін зрадів:
- О! Сюди хочу!!
Чорт підходить до них,каже:
- Памела,ми тобі заміну знайшли!

Рецепт для лисих: намастити голову медом, почекати три дні, потім сильно хлопнути в долоні - мухи полетять, а лапки залишаться.

Хворі люди захопили психіатричну лікарню та вимагають мільйон вертольотів і один долар.

Задниця велосипедиста, який в'їхав в рекламний щит, 17 хвилин була обличчям компанії AVON.

Цицьки схожі на сонце. Зазвичай на них можна кидати тільки швидкі погляди, але варто одягти окуляри - і можна спостерігати вічно.

Єврей-мазохіст зробив собі обгризання.

— Тігіпко пропонує молоді йти на роботу з 18 років.
— Молодь пропонує Тігіпку йти на хуй !!!

Сантехнік Петрович переконав свою сусідку-блондинку, що без відеокамери в душі не буде гарячої води.

Один дуже жадібний мужик любить дивитися порнографічні фільми з кінця наперед.. Дуже йому подобається, коли проститутка гроші назад повертає.

-Ігор,ти мене хочеш?
-Ні.
-Чому?!
-Славік,а ти подумай!

Заходить блондинка в авто-салон і каже:
- Мені треба таку лампочку, щоб коли я в зад даю, вона світилась.

Кролики знайшли і виховали хлопчика і дівчинку...Так і зародилась Китайська Народна Республіка!

Список справ які я зробив за 2 місяці літа :
1. ніхуя

Без коментарів. и ще один перл.

У Китаї вибухнула ядерна бомба. Грубо кажучи, жертв немає.

- Що робиш?
- Я люблю, я сумую, мені так тебе не вистачає. Ти снишся мені щоночі, я не можу без тебе, а ти?
- Ковбасу їм.

Тільки в Україні людина може платно вчитися, платно лікуватися, і безкоштовно працювати!

В російських анектодах українці переважно тупі і скупі. Але заради справедливості потрібно відмітити, що в українських анектодох росіяни переважно мертві.

"Я, кучерява лохудра на Мазді, повернула туди, куди захотіла, чим спровокувала ДТП. Зі слів даішника записано вірно "

Колумбійські наркобарони серйозно заклопотані проблемою пивного алкоголізму серед молоді.

Молдавські вчені вияснили що земля не кругла а чорна і на зубах хрустить.

Молдованські вчені відкрили двері.

Трирічний син до матері:
- Мам, я хочу їшти.
- Піжди синку.
- Я не хочу піжди, я хочу їшти.

Якщо Роналдо зламає ногу об попу Дженіфер Лопес, то сума загальної страховки перевищить бюджет Узбекистану.

Десантник, як дорогий сервіз, може впасти і розбитися.

Заявка на радіо:
-Будь ласка передайте величезний привіт моєму коханому Військкомату, і поставте пісню "Поцелуй меня везде, 28 мне УЖЕ!"

Услышал неплохой анекдотец дай думаю напишу его:
Пошли на охоту два мужика, в переди мужик несёт приманку для медведя, а задний идет с ружьём. Вот залазят они в камыши, идут разгребая руками эти самые камыши, всматриваются, прислушиваются , что б медведя не вспугнуть. И тут перед самой мордой первого мужика появляется здоровая морда медведя. Все стоят в оцепенении и мужики и медведь. И мужик который с приманкой так сквозь зубы не поворячивая головы начинает звать второго мужика который с ружьём:"Иддди ссююда!!, идди ссюда!", а второй так тихо ему в ответ:"Ты , что приддуррок, медведя звать то!?"

Амереканец дістає останню пляшку з горілкою і говорить українцю:
- Will you?
- Я ті блять виллю!

Вчора ввечері стою в черзі на касу. Попереду стоїть жінка з дитиною маленькою, дівчинкою. Дівчинка аж мало не плаче припрошує маму купити шоколадку.
Ну я і подумав ... що там шоколадка - грвень 10 - не шкода ...
Купив ... і сам її з'їв на очах у дівчинки.

- Відьму спалити!
- Але вона така гарна ...
- Добре .. але потім спалити!

Чоловік і дружина роблять новий пароль для компа. Чоловік набирає "Мійчлен!", Дружина падає на підлогу від сміху, бо комп'ютер видає: "Помилка: занадто короткий!"

Дорогі родичі! У ці вихідні я з вами на дачу не поїду! Минулого року ви теж обіцяли шашлик, горілку і танці, а дали лопату, розсаду і піздюлей.

Галя дурна - вона шкло їсть
- Як то так шкло їсть, не може бути?
- Та заходим разом в подєзд а вона каже "бий лампочку я в рот візьму"

Жены умирают позже мужей потому что вечно опаздывают.


ОН: — А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа..
Она: — А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?! )

Мишаня?

Wolfgang Priem писав: Мишаня?

І шо ото його там шукати? Чи він кількість дірок у кишені лічить?

Похож, похож.

Пам'ятаю, як вперше роздягнувся перед дівчиною. Вона закричала. І мене викинули з автобуса ....

Учитель історії у сільській школі, якому учні щороку копали картоплю, вирвав з усіх підручників параграф про скасування кріпосного права у 1861 році.

Сама небезпечна холодна зброя - саперна лопата. Вона діє по принципу "Х-З" - хуйнув-закопав.

Найбільшим яйцем України визнано Руслану Писанку ...

Брехня політиків це як мастурбація - всі це роблять, але ніхто не признається

- Бабусю, а ви знаєте, що ваш Іванко голубий?
- Що?! Вступив у партію Регіонів?
- Та ні, я в хорошому значенні!

Група геїв відмовилась вступати в Партію Регіонів заявививши: -Не такі ми вже й підари.

У автопробках живуть декілька загадкових істот: Їдьбля і Їдубля. До них інколи притусовуються ще Кудибля, Нікудибля і Неривибля!

- Як переводиться Дон Жуан на китайський?
- ?..
- Бля Дун

Вчителька на уроці історії:
-Вовочка , як розшифровується Раднарком і СССР?
-Ну, раднарком- це рада наркоманів, а СССР - це Сталін спиздив сто рублів.

- Як вaше прізвище?
- Пе-пе-пе-петров.
- Ви що, зaікa?
- Ні, тато був зaікой, a пaспортистка - сукою!

Син приходить додому з сережкою в вусі. Батько дивиться на нього і каже :
- Знаєш, сину, сережку споконвіків носили або пірати, або підараси. Зараз я вигляну у вікно - не дай Бог там не стоїть твій корабель..

Братів Кличків звинуватили у расизмі!! Є відео де вони бють негрів.

Хаим выиграл в лотерею сумасшедшие деньги.
- Так. Праздник будет, для всей родни праздник - но сначала я построю дом.
И вот дом построен. В центре Иерусалима, с видом на Стену. Родственники приглашены. Хаим показывает бесчисленные спальни, ванные и золотые унитазы, антикварную мебель и картины. Мрамор, позолота, резное дерево. И - гвоздь программы - ведет гостей в разбитый на крыше сад. Даже - маленький парк. Шелестят листья диковинных растений, окружающих статуи пророков. Посередине - фонтан. И в центре фонтана золотая статуя... с характерно вскинутой рукой... АДОЛЬФА ГИТЛЕРА!!!
Всеобщий[youtube][/youtube] кипеш. Племянница бьется в истерике. Двоюродный брат, схватившись за сердце, опускается на пол. Внучка тянет с плеча "Узи".
- Хаим, ты совсем из ума выжил?!!! Старый поц, ты кого поставил?!!! ТАМ же погибла почти вся наша семья! Ты же сам ТАМ был!
Хаим, переждав первую волну криков:
- Таки уже все всё сказали? Мне можно сказать? Да, я знаю, почти все наши погибли ТАМ. Да, я-таки ТАМ тоже был. НО! - закатывая рукав и показывая татуировку, - Счастливый номерок МНЕ ДАЛ ОН!

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь.
Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову
"а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи
- свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала е****лся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Все оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь.
Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову
"а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи
- свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала е****лся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Все оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Патріот, перший анекдот неочєнь, а другий - ржака!

petrovich_jr писав:Патріот, перший анекдот неочєнь, а другий - ржака!

Браво!

А мне больше первый понравился

Улыбнуло. Напмнило те мероприятия где сценарий разрабатывался в ходе боя.

Улыбнула фраза,нашел в нете:
"Эти сковородки, они мне от мамы достались. Это НАШ ФАМИЛЬНЫЙ ЧУГУН."

Ну и пару историй.....

Приходит сын как-то из детского садика задумчивый и молчаливый.
Ну, отец, естественно, интересуется:
- Как там в детском саду, что интересного?
Ребенок молчит. Отец опять:
- Как в садике, ты чего молчишь?
Ответа опять нет. Отец не отстает:
- Ты чего молчишь? Я спрашиваю, тебе в садике понравилось?
На что получает в ответ следующую фразу:
- А тебе на работу ходить нравится?.... (с)

Моя соседка по имени Rosy из дома напротив - чистокровная британка из знатного
старинного рода. Ей уже за 70, масса где-то под 120, и когда она что-либо
говорит, то кажется что звук проистекает из под невиданных глубин.
Как то во время очередного BBQ на нашей территории под мягкое звучание музыки
60-х приняв изрядно красного винца, Rosy потянуло на воспоминания и она
произнесла:
- Ты знаешь, Алекс, а мой брат неплохо играл на гитаре и даже в своё время
давал платные уроки..
- ?
- Так вот, в середине 50-х к нему пришёл один мальчик и попросил дать ему
несколько уроков. Брат согласился, но где-то минут через 10 после начала занятия
сказал, что вряд ли он сможет дать ученику что-то большее чем тот умеет
и посоветовал обратиться к другому, более опытному педагогу.
На этом Rosy замолчала и стала неторопясь потягивать вино из бокала. Пауза
затянулась, и ради приличия я проявил интерес к её рассказу:
- И что было дальше? - спросил я, настраиваясь на очередные воспоминания
моей собеседницы.
- Ах, да. Я забыла сказать. Того мальчика, который приходил к моему брату
учиться играть на гитаре, звали очень просто: Джон Леннон. (с)

У Києві вчора ввечері джип з донецькими номерами врізався в пам’ятник Богдана Хмельницького. Проти Богдана Хмeльницького порушено кримінальну справу.

У женщины три возраста :
1) Нервируем отца.
2) Достаем мужа.
3) Бесим зятя