1./Infanterie Regiment 172

Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

блядь, что ж за склероз у меня с пельменями-то!
то выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл
сегодня апогей - купил, поставил воду на плиту, вода закипела - понял, что забыл пельмени в магазине.

- Что будет если смешать свинину и говядину? - Наверное "свинядина"… - Не…"говнина" - помощнее будет…

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- аха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бля!


Мужчина, которому в детстве все покупали на вырост, до сих пор ходит в кроссовках с мигающими лампочками.

Из жизни:
Военный гарнизон под Баку, ранняя весна, припекает... Солдаты
строятся на плацу, повсюду идут генеральные уборки. Неожиданно,
из близкорасположенного окна на строй солдат вылетает содержимое
ведра, водой, очевидно, только что помыли казарму. Причем, особо
достается комбату, который строил солдат. Приглушенные смешки,
все понимают, что виновного уже не найти...
Тогда командир батальона зычным кавказским голосом произносит:
"Если ты мужчина, покажись!". Не проходит и минуты, как под всеобщий
хохот, из злополучночного окна высовывается рожа в противогазе...

%%%%%%%%%%

У одной бабульки был муж: трусливый, но по пьяни желавший, чтобы его
считали хозяином в доме. И вот приходит он однажды пьяненький домой,
садится есть. На столе - ничего, бабка лежит на кровати, спать
собралась.
- А ну дай мне пожрать! - орет муж, да как еба...т кулаком по столу.
- Сам возьмешь, - лениво отвечает она.
Пошел покорно, налил себе супу. Сел. А ложки нет.
- А ну подай ложку! - орет.
- Сам возьмешь.
Пошел, взял ложку. Сел и удовлетворенно произнес:
- Вот так вас, бл...й, учить надо!

Не знаю, правда ли это...

Для решения каких-то производственных проблем потребовалось
направить пару специалистов в Харьков.
Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные:
"Татарин" и "Пеший".
А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой:
К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН
Видимо, представив себе пешего татарина ,
добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил
в НИИ телеграмму:
НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ .

В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики,
солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация -
главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета
своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями
обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день
на стрельбах:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный
рубеж.

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

С чужих слов, но достоверно.
МГУ, филфак, начало 80-х годов.
1-й курс, 1-е занятие.
Молодая преподавательница знакомится со студентами.

- Иванов
- Здесь
- Садитесь. Барабанов.
- Здесь
- Спасибо, садитесь. Нчян Банг Лю.
- Здесь.
- Садитесь. Алтан.. ээ.. гммм... Хуяк...
- (друг степей монгол) Здесь.
- ээ.. Спасибо... Садитесь, пожалуйста. Эээ... а скажите, пожалуйста,
а что, если я вас буду называть как-нибудь покороче, ну... для
облегчения учебного процесса, ну-у-у, скажем, просто Алтан.
Студент (С) зардерлся и промолчал..
Перекличка продолжилась, прошло занятие, звонок с пары.
П: Спасибо. Вопросы есть?
С (подойдя к ней): Есть проблема.
П: Да, пожалуйста.
С (понизив голос): Дело в том, что по-монгольски мое имя
означает "золотой воин". К сожалению, я недостоин пока, чтобы меня
называли Алтан, то есть "золотой" - зовите меня просто Хуяк.

У нас в селе есть Николай Иванович Дураков. У него есть сын и двое внуков. Фамилию никто не меняет и фамилию жены не берёт, наоборот довольны её оригинальностью.
В соседнем селе (Рудовка) довольно распостранённая фамилия Пукало.

порох писав:У нас в селе есть Николай Иванович Дураков. У него есть сын и двое внуков. Фамилию никто не меняет и фамилию жены не берёт, наоборот довольны её оригинальностью.
В соседнем селе (Рудовка) довольно распостранённая фамилия Пукало.

От як той "дурень" собі "пердушку" вподобає, або навпаки, веселі діти у них будуть, усі решта діти хто що робитимуть , а ці тільки "пердіти з дуру".

А когда я учился в луганском сельхоз. институте на агрофаке там на соседнем зоотехническом факультете были в одной группе Козлов, Козлевич и Козленко. Так они в списке были подряд и некоторые преподаватели с чуством юмора на перекличке так и читали, когда до них очередь доходила (для краткости) "Козлы!". Они вставали и хором отвечали "Здесь!".
Кстати Ваня Дураков (сын Николая Ивановича) взял в жёны Ольгу по фамилии Пешая. И родили двойню хлопцев! Вот так.

Раз про институт зашел разговор. На курсе были хлопцы с фамилиями Луганский и Харьковский.

порох писав:А когда я учился в луганском сельхоз. институте на агрофаке там на соседнем зоотехническом факультете были в одной группе Козлов, Козлевич и Козленко. Так они в списке были подряд и некоторые преподаватели с чуством юмора на перекличке так и читали, когда до них очередь доходила (для краткости) "Козлы!". Они вставали и хором отвечали "Здесь!".
Кстати Ваня Дураков (сын Николая Ивановича) взял в жёны Ольгу по фамилии Пешая. И родили двойню хлопцев! Вот так.

Кошмар, говорят фамилия - пол биографии. Из твоих фамилий можно уже детскую сказку писать.
Пошли козлы, пешим ходом, в страну дураков, молодые они были, "ПОРОХа" еще не нюхали, сначала луганским направлением, а потом подумали и двинули харьковским.

Ща времени нету, сено тюкую. Потом начну вспоминать прикольные кликухи знакомых и происхождение кликух. Вот это будет ржач!

Пили мы как-то с приятелем пиво у ларька. Время к вечеру, вроде
пора уже и по домам, а часов, как назло, ни у кого с собой нет.
Тут видим, проходят мимо две юные подружки восточного типа.
Мы спрашиваем:
- Девчурки, который час?
И вдруг в ответ слышим:
- Сами вы чурки недоделанные!
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого
и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле,
то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ
и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.
А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой
roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному,
товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают
две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой
сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего -
сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии
у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради
короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации
в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается
сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!

Wolf Bok писав:Пили мы как-то с приятелем пиво у ларька. Время к вечеру, вроде
пора уже и по домам, а часов, как назло, ни у кого с собой нет.
Тут видим, проходят мимо две юные подружки восточного типа.
Мы спрашиваем:
- Девчурки, который час?
И вдруг в ответ слышим:
- Сами вы чурки недоделанные!

Ну понятно, они то чурки явно доделанные, блин, а кому то ж нравится "ОТАКЭ", это зоофилия называтеся?

экзотика ,гер Хауссер

Раз пошел разговор про зоофилию
Глав. ветеринар нашего колхоза был на охоте. Стояли они с кумом на номерах. Выгоняют косулю на кума. Тот бахнул и ранил. Ветеринар не видел и побежал на выстрел. Подбегает, видит кум его стоит нагнувшись у лежащей косули, расстёгивает, снимает ремень и нагинается к ней. Ветеринар прозрел. Кричит:"Кум, ты шо робыш?" А тот отвечает:"Та забыл дома нож, дорезать нечем. Думаю, дай я её ремнём додушу. А ты шо подумал?"

А мог бы пристрелить.

Wolf Bok писав:экзотика ,гер Хауссер

Этож как нужно не любить своих, будущих, детей, чтобы этой "экзотикой" заниматься!
Хаген вон на "гуталин" слюну пускает, не, это все таки зоофилия.

Да ну! Герр Бок, стрелять в упор по раненому животному, это неспортивное поведение. Разве что прикладом по голве.
Я всегда дома резал свиней в шею. Спускаешь кровь в кастрюльку и начинаешь смалить. Хотя многие режут в сердце. Это по ветеринарным нормам неправильно. Кровь с забитого животного должна стечь через шейные кровеносные сосуды в подвешеном состоянии (вверх ногами). Иначе кровь остается в мышцах и это снижает вкусовые качества мяса. Хоть при забое в сердце говорят что кровь собирается в околосердечной сумке и грудной полости, но это они сами себя успокаивают.
Так я отвлёкся, а хотел рассказать о другом. Я вычитал лет 8 назад, что при забое свиней их сначала глушат по лбу 1,5 килограмовой киянкой, а потом перерезают горло. Ну, думаю, сделаю все по науке. Киянки у меня не было, взял я простой большой железный молоток. Выращил кабана, такого кил на 140. Привязал до прыкорня и думаю порядок, ща оглушу, закочу на снятую с сарая дверь, зарежу и порядок. Усмалил я ему по башке молотком - нифига. Кабан орёт, вокруг прыкорня гасает. Я за ним бегаю, стараюсь влупить по лбу. Зарядил ещё раза три. Хоть бы шо. У кабана башка проломленая, вся морда в крови. Еще раза два попал не по лбу, а куда пришлось. Правда и кабан уже подустал, да и ранения сказываются. Я уже не выдержал, схватил нож и кастрюлю, сел на него сверху, проширнул горлянку и с горем пополам насобирал немного крови. В общем хоть опыт был и не особо удачный, но кончилось все нормал. Не считая того, что жена меня обзывала неделю садистом, живодером и придурком.

Ха, я вон в Португалии видел как два аборигена, привязали свинью за задние ноги, через блочок, прикрепленный высоко на дереве, подвесили её вниз головой, и отрезали голову ей бензопилой. А потом с тазиком пытались кровь собрать у висящего, конвульсирующего тела этого поросея.

Бензопилу вымазывать в кровь. Чёрти шо. "Резня в Техасе" какая-то.

Да уж,ПОЗИТИВЧИК