1./Infanterie Regiment 172

.

Слушай, а давай с тобой уедем, только ты и я, а дальше будь, что будет?
- Женщина, я вам повторяю, пока полная маршрутка не наберется, мы никуда не поедем...

https://www.youtube.com/watch?v=i4DI71X6PeM" onclick="window.open(this.href);return false; позитивный видеоряд и кого-то он мне напоминает... блекджек с мерседесами .

Вата признала дядюшку Хугу и его заслуги. Большая часть срет кровавыми кирпичами в каментах (Тем временем, на памятник Калашникову прокралась схема "Штурмгевера". Молодцы, просто молодцы, цензурных слов нет). Также они узрели на штыке циркуль, но нифига не ГДРовский. Стрела монгоольскэ новерное тоже...

Так мало того, сообщили, что ночью полиция задержала "товарищей", которые пытались спилить фрагмент этой плиты, оказалось, что они от предприятия, которое изготовляло памятник)))))

Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники заебались подрезать и перезахоронили чувака х@ем вниз. Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит этот х@й! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли узбеки,поставив на этом месте палатку с шаурмой.

ЛОР с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
— Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет!
— Ты чего, я ж ничего не умею!
— Да чего там уметь! Ты только смотри туда, делай что обычно у себя в кабинете делаешь и записывай!
На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
— Скажите "А".
— А...
— Мадам, это я не Вам! - говорит ЛОР и пишет что-то в тетрадку. Опять смотрит, смотрит и говорит:
— Скажите: "Б".
— "Б"...
— Мадам, это я не Вам! - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова смотрит и говорит:
— Скажите: "К".
— "К".
— Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов!
Тут баба шмотки подмышку и бежать. ЛОР подождал, никто больше не заходит... Выглядывает в коридор, там никого - только уборщица убирается. Он ей:
— Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
— А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит: "Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пизду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!"...

https://www.youtube.com/watch?v=l04Tge3nboI" onclick="window.open(this.href);return false; героев маппет-шоу пришлось на паузу поставить дабы понять Смысл

— А, то ти одружений?!
— Це не політкоректно. Треба казати “чоловік із обмеженими можливостями”.

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

Я сегодня проснулся, смотрю - что-то не то! И главное, “что-то не то” тоже проснулось и кричит: “Дай кофе! Дай кофе!”.

Женская истерика - это выражение женской интуиции при помощи женской логики.

- Дорогая, ты так сладко храпела.
- Я не храпела! Это ты мне с другой снился и я рычала!

- Милый, я видела фото твоей любовницы.
- Где???
- На банке с тушенкой.

Чтобы выбить хотя бы один козырь из рук жены, муж купил посудомоечную машину, но ЖЭК тут же восстановил равновесие, заварив мусоропровод.

Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру её руки в свои...
Чтобы мне чего-нибудь не прилетело.

Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то...

Я всё ещё жду, что мой мужчина скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».

Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года. Купите в начале отношений хомяка - его смерть послужит индикатором.юбовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

- Доpогая, почему ты пpотив нашей женитьбы? Разве моего заpаботка тебе не достаточно?
- Мне-то достаточно, но на какие сpедства собиpаешься жить ты?

-Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!
- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

Опытному жениху никакая невеста не страшна.

Молодой человек в аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! что вы!... Она у меня симпатичная...

По мере развития отношений один обязательно наглеет.
Главное - успеть первым.

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите ее замуж!"

СМС-переписка:
- Привет! Узнаёшь?
- Ага, по почерку!

- Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?

Моя жена хочет больше, чем я могу.
- Любит интим?
- Нет, хочет потратить больше, чем я могу заработать.

Парней так много холостых... Куда девать женатого?

Таких как я не ищут. На таких как я нарываются.

Пожилая дама в зоомагазине:
- Я хотела бы купить попугая.
- Прекрасно! У нас есть замечательный попугай, говорящий по-итальянски и по-французски.
- Я хочу не такого попугая, который говорит, а такого, который слушает.

Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю - МОЯ.

К некоторым вы готовы выйти хоть в 2 часа ночи, а некоторым вы отвечаете "уже поздно" в 9 вечера. Чувствуете?

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.

Коля так сладко врал, что Катя начала пить чай без сахара.

- Милая, только представь: уснем в объятьях друг друга, а утром ты встанешь и приготовишь мне завтрак…
- Знаешь, что…одевайся и вали домой!

- Причина вашего развода с мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды.
- В смысле?
- Он не признавал, что я Богиня.

- Чем лучше гладить тонкое женское белье?
- Рукой.

- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?..

Женщины - как кинофильмы, приятно смотреть и пересматривать любимые, но всегда хочется новых.

Кате нравилась брутальная щетина и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

- Люся! Ты должна найти себе мужика! Пойми, котам нужен отец!

Мать -дочери:
-Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация.
У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь.
Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!» Фима примерил костюм, — он был впору... Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился... Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!». Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно! Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E». Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!» Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился... Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!».
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».

Между дипломированным специалистом и Мастером - выбирайте Мастера!
Это сэкономит ваше время, силы и возможно даже яйца...

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без ceкcа. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу." Приходит ответ: "Шесть месяцев без ceкcа. В твоих интересах сойти с трапа первым".

Как давно вы видели нашего плотника Иосифа?

Снова, про нашего Мишаню
— Рядовой Иванов, ваша специальность на гражданке?
— Разведчик!
— В смысле?
— Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
— А что, товарищ полковник, давайте по специальности его при штабе оставим...

Крепкая одесская семья - это когда она красивая и в шубе, а он всё время немножко виноватый!

Когда к 65-ти годам у Изи обнаружилась легкая форма шизофрении, Софа стала ласково называть его Шизя.

- Фима, а слышал у вас с Цилей были трения?
- Были! Но в хорошем смысле.

На приёме у врача:
- Ой, доктор, у меня болит всё!
- Ну, это вы загнули, Марк Йосипович. На всё у вас денег таки не хватит!

Встречаются двое.
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете, где Дерибасовская!

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...

Когда Роза Львовна говорит: “Шо?”, это вовсе не означает, что она не услышала. Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

Роза Моисеевна в Лувре остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее. Фраза экскурсовода: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".

Как говорил одесский доктор Кац: если бы у человека было 32 глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов!

- Моня, вы интересуетесь спиритизмом?
- Нет, я пью только сухое.

Папа читает маленькому Изе книжку "Му-му". Изя вздыхает. Папа:
- Тебе жаль собачку?
- Да, её ж можно было продать...

Жена – мужу:
- Лёва, к нам пришло много гостей и не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

- Сына, ты должен иметь свое мнение - и мама щас тебе его раскажет....

- Я заметила, что в последнее время некоторые мужчины всё чаще обращают на меня внимание...
- Софочка, это врачи!

- Роза! Розочка! Я проглотил булавку!!!
- Шо ты орешь как резаный?! Можно подумать, ты проглотил бриллиант! Вот тебе, Сёма, другая булавка.

Покупаю как-то лук на ПРИВОЗЕ. Смотрю в кошелек - есть одной бумажкой и мелкими. Спрашиваю: “Вам как дать, чтоб удобно было?“. Продавец: “Как я люблю этих одесских женщин - они такие заботливые“.

- Вот скажите, почему у всех яблоки по 5 гривен, а у Вас -10?
- Потому шо 10 больше чем 5!..

- Вы знаете, Соломон Мосеевич, шо ваш Левочка уже тАк играет на своей скрыпочке, шо я готов повыбивать вам окна!!!
- И шо вы добьетесь? Будете слышать еще лучше...

Роза говорит Науму:
- А теперь стих.
- Какой стих, Розочка?
- Стих это глагол. Сел и стих.

- Чем отличается женатый одессит от холостого?
- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, но тихонько... шобы жена не узнала!

- А ты меня не боишься, когда я без косметики?
- Если быть честным, Роза, я тебя и с косметикой побаиваюсь!

- Лорочка, я слышал, чтобы секс был продуктивней нужно стонать в подходящий момент.
Ночь, постель, секс:
- Лорочка! Начинай! Стони.
- Ой денег нееету, денег неету……