1./Infanterie Regiment 172

Вот вчера анекдот рассказали, мне понравился.
Мужик из деревни приезжает в Киев.
Заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На
ценнике написано: "кошка -- 1000 гривен, её история -- 10 000 гривен."
-- Я могу купить кошку без истории, -- спрашивает он продавца.
-- Конечно, -- отвечает продавец, -- Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает,
что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё.
Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
-- Я же предупреждал Вас, что Вы вернётесь за историей, -- говорит ему продавец.
-- К черту историю, -- отвечает мужик. -- У Вас есть маленький бронзовый жид?

Кошек жалко, а так хорошее настроение с утра. Спасибо!

Вот еще специально для герр Хаусера
"У пологовому будинку народили ніімкеня, українка та єврейка, ну дітей переплутали і батькам сказали шукайте самі своїх.
Німець не довго думаючи: "Зіг Хайль", один малюк підняв руку, той його забрав.Українець відразу бере другого малюка і йде, на що Єврей говорить: "А чого ти взяв що це твій малюк?" - Ну коли Німець "Зіг Хайль" крикнув, мій малюк тільки посміхнувся, а твій одразу обісрався."

Класс!!!

Второй анекдот просто суперский

Давай ишшо!!!

Хауссер писав:Давай ишшо!!!

вот анкдот в тему: У палестинца выявили тяжёлую болезнь и что б он мог спастись ему нужно сделать переливание крови, но вот незадача такая кровь есть лишь у одного чистокровного еврея. Ну палестинец решил всё ж рискнуть и пишет еврею письмо , ну и с письмом прислал завёрнутый слиток золота(что б лучше думалось). Еврей прочёл письмецо взял свёрток и решил в таком серьёзном вопросе нужно с равином посоветоваться, пришёл всё рассказал равину, показал золотой слиток, ну равин подумал и говорит: "Ну, хоть мы терпеть неможем друг друга, но Бог завещал нам все мы люди братья и должны помогать соответственно" (за такой мудрый совет равин взял пол слитка золота). Ну еврей написал согласие палестинцу, сделали в больнице переливание палестинец поправился. На следующий год тажа ситуация, опять надо переливать кровь, ну опять к еврею письмо приходит вместе со свитком, а еврей подумал чего я буду золотом с равином опять делиться возьму перелью кровь свиток с золотом себе возьму, и пошел на переливание перелили опять кровь, еврей домой довольный приходит расскрывает свиток а в нём плитка шиколада. Ну еврей растерялся в ситуации рванул со свитком к равину всё рассказал ему. Равин чухая лисину и отвечает: "Понимаешь Мойша раньше в нём палестинская кровь текла, а теперь твоя!))"

Анекдот жизненный:)). Собирает Янукович своих "підлеглих" (люблю это украинское слово) все собрались у него в кабинете в установленный час, а М.Азаров опаздывает, ждут 15мин.- нету, ждут 30мин.-нету, вот проходит целый час и вот бежит Азаров по каридору и думеат:"Ну скажу опаздал из-за того что учил украинську мову, поймёт думаю". Залетает Микола Янович к Яныку в кабинет такой весь запыхавшийся , зал в полном оцепинении, что же дальше будет..??. Азаров так файно (для зарисоки мол) лепечет на украинском: "Вибачте Віктор Федоровичу ЗАПІЗДНИВСЯ", а Яник:"Да ти Микола Янович не ЗАПІЗДНИВСЯ , ти ОХУЕЛ!!"))

Вот вам с теми же персонажами:
Едут Янукович с Азаровым на "мерсе", останавливается машина на перекрестке. Азарову в глаза попадает бигборд, на котором написано "НАСОСИ НА ДАЧУ". Азаров Януковичу:- " Насоси на дачу! Вы Виктор Федорович представляете сколько же это сосать нужно, чтобы на дачу насосать!"
Янукович: Тобі Микола Янович, скільки повторювати, вчи українську, а то внатуре сосать будешь"

Киев пробка мужик стоит уже минут сорок.
Вдруг стук в окно. Он стекло опускает а там молодой человек в костюме:
-"Извините тут такое дело, терористы захватили заложников во время свтречи депутатов рады и представителей еврейских общин. Теперь угрожают, если не заплатят им 100 милионов то всех: и депутатов, и евреев обольют бензином и сожгут. Вот мы активисты решили пойти в народ кто скоко даст"
Мужик:
-"Ну оно кризис конечно, но литров пять на святое дело дам! Их же там дочерта, вдруг на всех не хватит."

Дід підходить до вояки який склад охороняє.
- Синку он яка спека, а ти стоїш?

-Стою діду служба!
-А весною, коли рясні дощі йдуть, також стоїш?
-Стою діду, служба!
-А в зимку як хуртовина і мороз тріщить?
- Стою діду служба!

- От би мені синку ..уй, з такого матер,ялу як ти!

Похожий по теме анекдот: Сидит лет 70ти сексопотолог в кабинете пишет что то , вдруг в кабинет чувак врывается и орёт:"Доктор у меня не стоиииит!!". Врач так тихо подымает голову, опускает очки, глядит на мужика, потом по сторонам и так спокойно говорит:"А кого ж вы тут е..ть собрались!?"

Ловите очередной анекдотец: "Сидят два старика в лесу срут, вдруг один вздыхая говорит:"Дааа, были временна раньше, по пачке сигарет в день скуривали, по 3 литра водки выпивали и ничего, и яйца то, до земли доставали, а сейчас??"", второй подхватывает рассуждения первого:"Согласен, просела земля матушка, просела!!")

Поймал Мойша золотую рыбку, та взмолилась:
-Только не в суп! Любые твои три желания исполню!
-Таки ты золотая рыбка?!
-А ты что, таки еврей?
-Таки да.
-Лучше, сразу в суп.

Учительница состоящая в Аненербе вызывает в школу даже родителей сироты....

Середина 90х годов сидят на озере в дружественной обстановке еврей и немец, рыбку так спокойно ловят, вдруг у немца начинает клевать, он подсекает вытягивает рыбу на сушу и что б она не брыкалась начинает фигарить её головой об камень, ну это всё видят проходящие мимо международные туристы, начинают возмущаться и кричать немцу:"Вот нацист недобитый, незря мы вас по всей Европе гоняли, садист проклятый, прихвостень фюрера, бездушная свинья..!". Ну немец перепугался и от страха выкинул рыбу обратно в озеро, такой зашуганный сидит. Тут у еврея поклёвывает, он тоже самое всё делает как немец только заместь того что б бить её об камень начинает гладить и целовать, приговаривая:"Ой моя хорошенькая рыбочка и т.д.", видя и слыша всё это толпа туристов одобрительно кивает хлопает, а еврей так тихо немцу на ухо:"Видишь какие у нас разные методики , а в суп она всё равно попадет!")))

Аненкдот про войну:"42год русская деревня, в которую только что зашли немцы, один такой худенький и щупленький немец так кулачком в дверь одного дома стучит и орёт:"Дойчленд золдатинг, хотеть русский женский пиписька". Дверь открывается у избы оттуда вываливается русский Иван в два метра ростом и метра полтора в плечах и так лениво зевая переспрашивает у немца:"П..ды что ли?"))"

Раннее утро, Мойша собирается выходить из дому.
Жена Сара(или "СРАКА", как кому удобнее) : -"Мойша ты куда?"
Мойша: -"Кто рано встает, тому Бог подает"
Ушел, через пару часов возвращается, побитый ободранный, без денег.
Жена Сара (Срака): -"Мойша, что с тобой?"
Мойша: -" Ну наверное, кто-то встал раньше меня."

Jurgen Koos писав:Поймал Мойша золотую рыбку, та взмолилась:
-Только не в суп! Любые твои три желания исполню!
-Таки ты золотая рыбка?!
-А ты что, таки еврей?
-Таки да.
-Лучше, сразу в суп.

Не правильно анекдот начинается. Нужно так:
Купил мойша рыбку на перепродажу, а среди обычной рыбы золотая лежит... Дальше по тексту.
А то, нашел рыбака.

http://turprikol.com/blog/43489478064#176324476" onclick="window.open(this.href);return false;