Немного позитива.

[von Lutzov]

Вміння нагодувати чоловіка робить жінку в півтори рази красивішою та збільшує розмір грудей на один розмір.

[von Lutzov]

Сидит компaния в кaфе. Вдруг однa женщинa смотря к себе в бокaл говорит:
-Ой, смотрите, кaк интересно! Льдышкa с дырочкой!
Мужчинa нaпротив:
-Что тут интересного! Я уже 20 лет нa тaкой женaт!

[von Lutzov]

Когда мой муж вошел в спальню и увидел как я делаю Толику минет... он заплакал. Я Толику этих слез никогда не прощу!!!

[von Lutzov]

— Ну, как там у вас дела с Серегой?
— Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
— Ну да... С его-то будильником!...

[Axel Wolgard]

По доносившимся крикам пациента,анастезиолог понял,что опаздывает на операцию.)))

[von Lutzov]

Чоловіки не зраджують - вони переконуються, що їхні дружини найкращі.

[von Lutzov]

На зупинці автобуса міліціонер матом кричить на дитину. Випадкова перехожа почула це, підходить і говорить:
- Ну як так можна – це ж дитина!
- Жіночко, ви б помовчали. Я дуже хотів би подивитися, що б ви робили, коли ця дитина ходила за вами два тижні і говорила:
“Дядя, трахніть мою собаку, бо я хочу мати міліцейську вівчарку”

[von Lutzov]

[von Lutzov]

- Привет, а Слава где?
- Слава у Карины.
- Чего?
- Слава у Карины!
- Связь плохая, громче.
- СЛАВА У КАРИНЫ!
- Бендеровец еб@ный

— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!!!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас х*й напьешься!

[von Lutzov]

Смс:Коля спасибо за прекрасно проведенный вечер, я даже не могу сесть. Оля.

[Dietrich Proise]

- Встала в 4 утра, сломала все удочки,
выкинула червей в унитаз, порезала лодку,
легла и крепко прижалась к любимому............
жить осталось 1,5 часа.....

[von Lutzov]

ЖІНКА запитала у мудреця: чому ЧОЛОВІК, що має багато ЖІНОК, хороший чоловік, а жінка, що має багато ЧОЛОВІКІВ, погана? Мудрець відповів: тому що ключ, який може відкривати всі замки, хороший ключ, а замок, який можна відкрити будь-яким ключем, поганий замок!

[von Lutzov]

Мені будь ласка один презерватив.
аптекар:
-Тільки один?
-Так, я сьогодні до дівчини на вечерю йду.
Трохи подумавши:
-Хоча у неї сестричка теж нічого, давайте два.
Подумавши еше:
-Взагалі-то у неї і мама нічого, давайте три.
Ввечері пішов до подруги, всю вечерю просидів червоний як помідор, ні одного
слова не сказав. Після вечері заходять до подруги в кімнату.
подруга:
-Що з тобою сьогодні, ти що мовчиш весь вечір? Що щось сталося?
хлопець:
-Та ні, я просто не знав, що твій тато аптекарем працює.

[Dietrich Proise]

Коль пошла такая кухня,
случай в Аптеке.... я просто плакал....
*************
Зашел как-то в аптеку, пилюльки себе купить и волею судеб стал свидетелем ,
несостоявшейся торговой сделки . Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго
витрины рассматривает, мнеца, по сторонам озираеццо.
Дождался, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так,
будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и
нихуя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему :
- Вам какие?

Мужичок в ахуе!(пауза)
- Hу как какие, нуууу....
эээ...резиновые наверна или из
чего их там делают, я ж не знаю.

Аптекарша в ахуе! (пауза)
- Вам размер какой???

У мужика уверенность с лица ушла тихо , по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и
видимо решил размер не оглашать , а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Hу
давайте что-нибудь среднее.

Аптекарша:
- Вам с чем?

Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Hепонял...В смысле?

Аптекарша:
- Со вкусом каким?

Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в продовольственный! Жрать их никто не собираецца!
Хихикая, оглядываеццо на окружающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и
снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.

Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой , на лице не один мускул не дрогнул. В
глазах спрятанных за диоптриями на фейсе никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом , было такое ледяное спокойствие, что
мужик уже начал немного нервничать , перекатывая пальцами штанину, как
школьник. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле . Скорее фсего они были
такие:
Hахуй мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай бля
гандонов и отъебись. Размер блять, вкус блять, может мне и хуй вытащить для нагладности
и примерить сразу блять , спросить мнение окружающих блять , пиздец! ебанарот, хуле я
сюда приперсо? Больше никагда не приду. А эту нежить в
белом, блять, халате ган донами бы накармил. С каким, ебать.
Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься .
Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нахуй!

Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность :
- Вам какой формы?

Hа мужичка было жалко сматреть . Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы
стеклянной перегородки , эти слова сталибы последними в ее жизни . Он истерически
подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике.
Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!!
Вы чо тут с ума посходили штоле ? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку , почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера . И мне насрать с каким
вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые.
Который ближе лежат.

Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями , в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?

Мужик в истерике, контроль утрачен:
- БЛЯТЬ! Да иди ты нахуй со своими гондонами, сука!
Идиотка блять! Чтоп я еще раз блядь пришел...
И ушол.

[von Lutzov]

[von Lutzov]

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
— Ну, и....
— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
— ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!

[Wolf Bok]

Патологоанатом умер,но всё равно поехал на работу.

[Wolf Wünsche]

http://vk.com/videos11472488?section=re ... _456239019" onclick="window.open(this.href);return false;

[von Lutzov]

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже...)

[von Lutzov]

У математиков есть шуточная единица для измерения женской красоты — милиелен.
Своё название единица красоты получила в честь Елены Троянской, а определяется как «количество красоты, достаточное для того, чтобы запустить одно судно».
Если верить Гомеру, ради самой прекрасной Елены ахейцы спустили на воду аж 1186 судов.