Немного позитива.

Разговоры обо всем без перехода на личности
Відповісти
Аватар користувача
Liebherr
Повідомлень: 348
З нами з: Пон квітня 04, 2011 11:58 am
Клуб в котором состоите:: 172ir
Дякував (ла): 305 разів
Подякували: 498 разів

Re: Немного позитива.

Повідомлення Liebherr »

Куча ошибок Гитлера:
- Поменял имя с привлекательного “Шикельгрубер” на занудное “Гитлер”.
- Оставил усики. Нет, чтобы отрастить дружелюбную бороду а-ля Линкольн и повысить доверие к себе со стороны населения.
- Выбрал свастику в качестве партийного символа вместо, например, маргаритки.
- Выбрал Гебельса вместо Марлен Дитрих для популяризации нацизма.
- Так и не устранил шепелявость.
- Плохой парик.
- Упорно отказывался от пластической операции по уменьшению ноздрей.
- Засыпал во время заседаний Генерального штаба.
- Выбрал Италию в качестве союзника.
- Подкалывался к Элеоноре Рузвельт во время Олимпийских игр в 1936 году.
- Заявил Эйнштейну, что у того дурацкое имя.
- Восхищался стратегией Наполеона.
- Увлечение кислой капустой с фасолью привело к тому, что члены Генерального штаба постоянно избегали встречи с ним.
- Слишком долго кормился грудным молоком.
- Не сумел договорится с Финляндией насчет операции “Танки-за- Валенки” перед тем, как напасть на Советский Союз.
- Высморкался на карту “Операция Барбаросса” вызвав тем самым неподготовленную атаку на СССР.
- Гитлера часто принимали за Чарли Чаплина(из-за усиков).
- Тем, что вообще родился.

Анекдотец в тему:
Фашисты ходят по деревне.
Немец. Мальчик ты не знаешь где прячутся партизаны?
Мальчик. Знаю!
Немец. Ты нас отведешь?
Мальчик. Да!
Немец. Молодец мальчик. А как тебя зовут?
Мальчик. Ваня.
Немец. А папу как?
Мальчик. Тоже Ваня.
Немец. А дедушку как?
Мальчик. Тоже Ваня.
Немец. А фамилия твоя как?
Мальчик. Сусанины мы!
Немец. Отдай назад шоколадку!

Ещё один прикол: Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса", какошибочно считают историки, а план "Барбариса". В основу положен простой принцип конфеты. Сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь...
Аватар користувача
порох
Рядовой, сигнальщик-горнист
Рядовой, сигнальщик-горнист
Повідомлень: 2177
З нами з: Суб березня 19, 2011 9:09 pm
Клуб в котором состоите:: 172 сп РСЧА
Звідки: Київ
Дякував (ла): 2242 рази
Подякували: 3529 разів

Re: Немного позитива.

Повідомлення порох »

Прочитав тему про Крымское кольцо, вспомнил советскую хохму.
Брежнев прервал отношения с Марокко потому, что его наградили высшей наградой этой страны -- Золотым кольцом в нос.
"Аркебузир також мав пістолет і на додачу до нього патронташ та свій особистий рот для зберігання куль».
Капітан Крузо "Посібник для стрілків" 1632 г.
Аватар користувача
Alex Richter
Unterfeldwebel
Unterfeldwebel
Повідомлень: 3067
З нами з: Вів лютого 24, 2009 6:51 pm
Клуб в котором состоите:: 14/172 ir
Дякував (ла): 6158 разів
Подякували: 4266 разів

Re: Немного позитива.

Повідомлення Alex Richter »

Оригинальный анекдот звучал так:
Выступает Брежнев на 2.. каком-то съезде КПСС
-Товарищи,вот тут некоторые члены политбюро меня обвиняют в большой любви к высоким правительственным наградам.
Так вот,товарищи,я решил отказаться от высшей награды Кот-д-Ивуара.....
Зал встаёт.Бурные и продолжительные овации.
Брежнев
- я так подумал,зачем мне это большое золотое кольцо в нос.... :lol:
Уверенность в победе- половина победы.(с)Моше Даян
Аватар користувача
Romei
Ефрейтор
Ефрейтор
Повідомлень: 1060
З нами з: Пон листопада 08, 2010 10:47 pm
Клуб в котором состоите:: 172 сп
Skype: dacenkorkka
e-mail: trezvii-santehnik@ra
Звідки: Кривой Рог
Дякував (ла): 897 разів
Подякували: 1578 разів
Контактна інформація:

Re: Немного позитива.

Повідомлення Romei »

НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку:
— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем...
Ходит по кабинету и диктует:
— ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!"
— НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
— ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ, КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
— ЕБАТЬ ВСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
— ЭТОМУ НОВОМУ ГОНДОНУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии."
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
— ПИЗДЕЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Аватар користувача
von Lutzov
Leutnant
Leutnant
Повідомлень: 6755
З нами з: Вів жовтня 28, 2008 12:11 pm
Звідки: Киев
Дякував (ла): 8678 разів
Подякували: 13388 разів

Re: Немного позитива.

Повідомлення von Lutzov »

Диалог у пещеры

- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришёл!!!

Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого", - думал он, спеша к выходу.
- Ан, помнят еще. Не забыли.
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, -
неистовствовал Витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел, так
говори, зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!!! - торжественно объявил Витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей,
появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле
русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну это... - смущенно пробормотал Витязь. - Положено так. Ты - Змей
Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
-Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито
осведомился Змей.
- А надо? Может, как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Начнут ко мне всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение Витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь - кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один на один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь. - Есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж в случае победы проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь... - Ты, говорят, раньше
самую красивую девушку из деревни забирал, что ни год. Все спросить хотел: зачем тебе?
- Жалко было, оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж перестал?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И то верно, - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще
сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, коммунхоза, электросетей,
газовой службы - обязательно, - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да, это!!! Слышь? - вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатырей...
Ehre verloren - alles verloren.

«Краще програти зі своїми, ніж виграти з чужими».
Аватар користувача
von Lutzov
Leutnant
Leutnant
Повідомлень: 6755
З нами з: Вів жовтня 28, 2008 12:11 pm
Звідки: Киев
Дякував (ла): 8678 разів
Подякували: 13388 разів

Re: Немного позитива.

Повідомлення von Lutzov »

Специально для камерада Хауссера: ;)

В лесу родилась елочка,
В лесу она росла.
Текла в ветвях нордических
Арийская смола.

Адольф был ее фюрером,
И если бы смогла,
Она бы превратилася
В трактат "Моя борьба"

В ненастные морозы,
В тяжелые года,
Железным танкам вермахта
Прикрытием была.

Трусишка жид пейсатенький
Под елочкой дрожал.
Пока над нею летчик
Люфтваффе пролетал.

Хочу я в гитлерюгенде
На празднике сиять,
Гирляндами со свастикой
Детишек радовать!

"Скорей лети к рейхсфюреру,
Посланье передай!"
И вскидывала веточки
В приветствии "Зиг Хайль!"

И вот она, нарядная,
На праздник к нам пришла,
(Вокруг ее так весела нацистов детвора),
И много, много радости детишкам принесла
Ehre verloren - alles verloren.

«Краще програти зі своїми, ніж виграти з чужими».
Аватар користувача
Romei
Ефрейтор
Ефрейтор
Повідомлень: 1060
З нами з: Пон листопада 08, 2010 10:47 pm
Клуб в котором состоите:: 172 сп
Skype: dacenkorkka
e-mail: trezvii-santehnik@ra
Звідки: Кривой Рог
Дякував (ла): 897 разів
Подякували: 1578 разів
Контактна інформація:

Re: Немного позитива.

Повідомлення Romei »

— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Заведи блог, — посоветовал бес.
***
В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».
В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
— Кто это? — спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
— Укажи пол, — прошептал бес.
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон. — Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.
Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
— Почему?! — взвыл дракон.
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.
— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.
— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.
— Укради и напиши об этом.
Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.
Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.
***
Девица куксилась и не хотела идти на контакт.
— Почеши мне спинку, — сказал дракон.
Девица фыркнула и отвернулась.
— Свари мне какао, — попросил дракон.
— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.
— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.
Девица оживилась.
— Можно посмотреть?
Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.
— Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.
— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.
Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».
— Вот и извинился, — благостно сказал он девице.
***
Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.
К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе.
На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.
Дракон и девица торжествовали.
Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.
— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.
Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер.
Дракон занервничал и написал пост про золото.
На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников.
Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха.
На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.
Целый рой принцесс отписался.
Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах.
Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.
— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.
Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота).
Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.
Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком.
На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель. Вайфая в пещере не было.
***
Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы не…
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?
Аватар користувача
Liebherr
Повідомлень: 348
З нами з: Пон квітня 04, 2011 11:58 am
Клуб в котором состоите:: 172ir
Дякував (ла): 305 разів
Подякували: 498 разів

Re: Немного позитива.

Повідомлення Liebherr »

Рассказываю про немцев, нашу супернадежную технику и про то - как надо ее побеждать!
Представьте начало 90-х прошлого века. Я только окончил институт, сижу без работы, такое понятие, как распределение искоренили вместе с распадом СССР. Спасибо другу, тот дал мне свою старенькую ВАЗ-2103 (75 года рождения), на которой я пытался бомбить, в обмен за ее техническое обслуживание. Скажу сразу, что на ней была абсолютно лысая резина , не работали дворники, а из стеклоподъемников работал только один –водительский. Но починить все сразу у меня средств не было, надо было их сперва заработать….
Выпало мне счастье связаться с одним частным диспетчером, который приглашал водителей с личным транспортом. В первый же день меня послали обслуживать немецкое издательство «Евроадрес», где меня тут же послали в аэропорт Шереметьево встречать ихнее руководство из Германии.
Приключения начались сразу, еще по пути в аэропорт – у меня потерялся глушитель...
Встретил немцев, подвел к автомобилю. Те оглядели его с недоумением, и с замешательством уселись в машину, и я повернул ключ на старт. Взревел двигатель, немцы аж вздрогнули хором от неожиданности, на что я их успокоил: «СПОРТТЮННИНХВЫХЛОП!» - многозначительно поднял я указательный палец в потолок . И, как подобает спортивному автомобилю, я резко трогаюсь с места, с ревом набираю скорость, вторая передача, третья, четвертая….бац – педаль газа провалилась…
Теряю высоту….., ваще останавливаюсь…Открываю капот, пялюсь на привод карбюратора…Вижу: Ось привода на моторном щите за ГБЦ, с одной стороны педаль газа подходит, с другой - рычажок,( к которому тяги карбюратора крепятся) , вот он и отвалился от оси…. Но мы то не унываем! Я распахиваю пассажирскую дверь, срываю обивку двери, кусачками откусываю тросик стеклоподъемника, разматываю, привязываю одним концом к тяге на карбюраторе, свободный конец вывожу из-под капота через окно к себе в левую руку. Запускаю мотор, дергаю за тросик –газует!!!! Как зверь!
В глазах немцев вижу оживление, сменившее недавнюю депрессию, снова резко трогаю, все! Летим! Ну неудобно маленько рукой газовать, но с каждым километром все легче - привыкается!
Въехали в город, светофор…стоп….заглох….долго кручу, завелась с огромным чёрным облаком, холостые не держит….заглохла….Открываю воздушный фильтр, а там бензин через край льет в карбюраторе, пипец – игла не держит. Я по- солдатски быстренько разбираю карбюратор, немцы вышли из машины, сочувственно спрашивают : «КАПУТ?» «х*йня!» – отвечаю, снимаю поплавок, вытаскиваю иглу – на игле большая соринка, сучок настоящий, мать ево! Дунул-плюнул-собрал на место, дрыыынььь-дынь-дынь - завелась, немцы с энтузиазмом сели в машину, рвонули дальше! Несемся!!!! Тут вдруг передо мной резко вклинивается какой-то хачик на шестёрке, моя бибика не работает, я уворачиваюсь, обхожу его справа и в сердцах , но громко вслух, выдаю тирраду: «Ё**пп твою мааааать!!!!!» …..
Немцы были в восторге! Наверно, это уже давно - интернациональное словосочетание, потому что немцы потом ещё 5 минут радостно хлопали меня по плечу, повторяя «ёффтваюматт, ёффтваюматт»

Дальше лечу к центру, в глазах немцев не просто вижу уважение, а уже чувствую себя героем! Сцепился с какой-то иномаркой, обгоняю его, отвлекся от дороги, чтобы показать ему «фа*к», как раз спускаюсь по Тверской к бывшему «Интуристу», поворачиваю башку вперед и с ужасом вижу , что передо мной все стоят на светофоре, а я лечу под сотню всем им в жопу ! От страха мой инстинкт ударил по тормозам, машину разворачивает левым боком по ходу движения, и кидает вправо, и в неуправляемом заносе красиво несет в узкую щель между припаркованными справа крутыми иномарками у «Интуриста» и основной толпой машин слева! И выносит первым за стоп-линию прямо к зеленому сигналу сетофора! Тут я, не замечая в машине бешеные вопли на немецком языке, как раз ловлю контроль над автомобилем, дергаю рукой за трос-газульку и типа «мастерски» делаю всех и уезжаю первым! Быстро сменив свой ужас на борзость, я повернулся к немцу справа и сказал: «Не бзди, фриц, тут все было тонко рассчитано!» (кстати, его имя в самом деле было ФРИЦ)

Но наибольший восторг немцев вызвал безобидный момент, когда вдруг пошел дождик и я, пошарив под сидением, достал от туда дворник в сборе с поводком и через свое окно высунул руку, и стал им вытирать лобовое стекло! Тут просто грянули аплодисменты!!!
С того дня я на целый год стал персональным водилой шефа-немца!

А, если учесть, что все рассказанное – сущая правда, то теперь можете с новым энтузиазмом обсуждать : а нужны ли навороты в автомобиле, или можно без них обойтись?
Аватар користувача
порох
Рядовой, сигнальщик-горнист
Рядовой, сигнальщик-горнист
Повідомлень: 2177
З нами з: Суб березня 19, 2011 9:09 pm
Клуб в котором состоите:: 172 сп РСЧА
Звідки: Київ
Дякував (ла): 2242 рази
Подякували: 3529 разів

Re: Немного позитива.

Повідомлення порох »

Попёрла мода по полстрницы наваливать. :shock:
"Аркебузир також мав пістолет і на додачу до нього патронташ та свій особистий рот для зберігання куль».
Капітан Крузо "Посібник для стрілків" 1632 г.
Аватар користувача
Liebherr
Повідомлень: 348
З нами з: Пон квітня 04, 2011 11:58 am
Клуб в котором состоите:: 172ir
Дякував (ла): 305 разів
Подякували: 498 разів

Re: Немного позитива.

Повідомлення Liebherr »

Я рыдал просто это просто жесть)))) http://video.online.ua/76951/" onclick="window.open(this.href);return false;
Аватар користувача
Liebherr
Повідомлень: 348
З нами з: Пон квітня 04, 2011 11:58 am
Клуб в котором состоите:: 172ir
Дякував (ла): 305 разів
Подякували: 498 разів

Re: Немного позитива.

Повідомлення Liebherr »

порох писав:Попёрла мода по полстрницы наваливать. :shock:
главное что материал стоящий хоть взбодрит кого то)) Как говороят: есть ПОРОХ в пороховицах и ягоды в ягодицах :lol:
Аватар користувача
Wolfgang Priem
Повідомлень: 880
З нами з: Вів лютого 03, 2009 5:38 pm
Клуб в котором состоите:: 172IR
Звідки: г.Краматорск
Дякував (ла): 1473 рази
Подякували: 805 разів
Контактна інформація:

Re: Немного позитива.

Повідомлення Wolfgang Priem »

Liebherr писав:Я рыдал просто это просто жесть)))) http://video.online.ua/76951/" onclick="window.open(this.href);return false;
Наследники Вермахта мля :lol:
Аватар користувача
Romei
Ефрейтор
Ефрейтор
Повідомлень: 1060
З нами з: Пон листопада 08, 2010 10:47 pm
Клуб в котором состоите:: 172 сп
Skype: dacenkorkka
e-mail: trezvii-santehnik@ra
Звідки: Кривой Рог
Дякував (ла): 897 разів
Подякували: 1578 разів
Контактна інформація:

Re: Немного позитива.

Повідомлення Romei »

http://www.youtube.com/watch?v=bAj0b5Q6 ... re=related" onclick="window.open(this.href);return false;
Ржал чуть не описался.
Аватар користувача
Liebherr
Повідомлень: 348
З нами з: Пон квітня 04, 2011 11:58 am
Клуб в котором состоите:: 172ir
Дякував (ла): 305 разів
Подякували: 498 разів

Re: Немного позитива.

Повідомлення Liebherr »

Вот свежачок услышал хочу поделится:
Приходит Мойша к Рабе и говорит: "Что мне надо делать у меня жена уже 10 ребёнка родила? нехочу больше". Рабе книгу так достал и говорит:"В книге пишут что надо отрезать правое яйцо". Мойша:"Как? как я без яйца то буду?". Ну в конце концов согласился, отрезали, через год опять приходит к Рабе. Рабе у меня опять ребёнок родился что делать?? Рабе достаёт талмуд читает и говорит:"Надо левое яйцо отрезать". Бля, да как же я без яиц жить буду!! орёт Мойша. Рабе плечами лишь пожал и поставил перед выбором, короче отсекли ему очередное яйцо и разошлись. Через год опять приходит Мойша к Рабе и говорит:"Незнаю что там у вас в книге пишут , но у меня тройня родилась". Рабе так не беря книгу в руки задумался немного и сделал заключение:"Наверное мы не тому еврею яйца отрезали"))))
Аватар користувача
Liebherr
Повідомлень: 348
З нами з: Пон квітня 04, 2011 11:58 am
Клуб в котором состоите:: 172ir
Дякував (ла): 305 разів
Подякували: 498 разів

Re: Немного позитива.

Повідомлення Liebherr »

http://www.youtube.com/watch?v=nCsIklUi ... re=related" onclick="window.open(this.href);return false; спецбойцы Ананербе))
Аватар користувача
Romei
Ефрейтор
Ефрейтор
Повідомлень: 1060
З нами з: Пон листопада 08, 2010 10:47 pm
Клуб в котором состоите:: 172 сп
Skype: dacenkorkka
e-mail: trezvii-santehnik@ra
Звідки: Кривой Рог
Дякував (ла): 897 разів
Подякували: 1578 разів
Контактна інформація:

Re: Немного позитива.

Повідомлення Romei »

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Аватар користувача
Sollberg
Gefreiter
Gefreiter
Повідомлень: 2351
З нами з: Пон жовтня 27, 2008 10:51 pm
Клуб в котором состоите:: 172-й пехотный полк
Звідки: Ukraine
Дякував (ла): 907 разів
Подякували: 2862 рази

Re: Немного позитива.

Повідомлення Sollberg »

- И тут я вытаскиваю нож! ....
20196743.jpg
Зображення
Аватар користувача
von Lutzov
Leutnant
Leutnant
Повідомлень: 6755
З нами з: Вів жовтня 28, 2008 12:11 pm
Звідки: Киев
Дякував (ла): 8678 разів
Подякували: 13388 разів

Re: Немного позитива.

Повідомлення von Lutzov »

....вытаскиваю нож, а потом, теряю сознание и передние зубы....... :D :sm272:
Ehre verloren - alles verloren.

«Краще програти зі своїми, ніж виграти з чужими».
Аватар користувача
Willi Stuber
Unteroffizier
Unteroffizier
Повідомлень: 2923
З нами з: Пон грудня 15, 2008 10:46 am
Клуб в котором состоите:: повстанці Холодного Яру
Звідки: Угрюм-ріка,село Розбій
Дякував (ла): 590 разів
Подякували: 3604 рази

Re: Немного позитива.

Повідомлення Willi Stuber »

Вверху этой темы были анекдоты про Брежнева... :?
Также, там где "уссатый сапёр" рассказывал дамам, как вдруг асфальт поднялся и ударил его в лицо", проходил конкурс двойников Леонида Ильича, причём критерием была не похожесть -а наличие наград. :D
Вкладення
20195693.jpg
20196695.jpg
Одна из важнейших социальных задач клуба "172п.п."-опровержение поговорки "Монитор в морду не даст".
"Мятеж не может кончиться удачей- в противном случае его зовут иначе" (с)
Аватар користувача
Andreas Bornholm
Gefreiter
Gefreiter
Повідомлень: 1002
З нами з: Вів жовтня 28, 2008 6:35 am
Дякував (ла): 534 рази
Подякували: 344 рази

Re: Немного позитива.

Повідомлення Andreas Bornholm »

:shock: такое впечатление, что у людей комплексы... Просто интересно, чем реально мотивируется такое количество наград? Если так надо для определённого "чина" в реконструкции, ну так можно ведь быть гораздо скромнее, но не менее значимей в самом движении. Носить одну-две награды, звание по-проще. Как минимум, таким образом не настолько унижать тех, кому они принадлежали по праву.
Неужели это настолько важно и кровно необходимо?.. А как же "да мой дед воевал!!!!"?
Вперед! Цельнометаллическим клином.
Равноускоренно, прямолинейно и невозмутимо!
На сближенье! Авангардный отряд.
Я второй, справа от центра...
Первый ряд!
(с) Зотов
Відповісти

Повернутись до “Флуд”